Sabe aquele dia que tu acorda com vontade de sumir?

Ir para um lugar aonde ninguém jamais iria te encontrar?

Pois bem, estou exatamente assim hoje. Não, não estou em depressão ou algo do tipo, está bem, pode até ser algo semelhante, mas não pretendo cometer o suicídio.

Só estou extremamente de saco cheio de tudo e de todos, principalmente da minha pessoa, mas não posso fazer nada quanto á isso, terei que me aguentar.

Acho que é por causa da pressão psicológica, é muita coisa para a "cabeça" de uma garotinha de 18 aninhos, está bem, não sou uma garotinha, mas também não sou imensamente forte a ponto de aguentar TANTA coisa.

Sou forte o suficiente pra seguir em frente e não desistir de nada, mas chega uma hora que a força vai esgotando, como se tivessem sugando todas energias que AINDA restam. E tu cansa de bancar a "forte", a "durona", inabalável. Pois a única vontade que tem é de gritar por socorro, chorar tudo que está entalado na "garganta", gritar tudo que tem vontade, largar tudo e DESAPARECER.

Trabalho chato, rotina chata, vida pacata, isso me MATA por dentro. Não vejo a hora de trabalhar com algo que gosto de verdade, me aventurar, conhecer pessoas novas, lugares novos, aprender mais ainda com a vida, mas na prática. Sinceramente, não nasci pra isso, pra ser certinha, controlada, ter os pés no chão, minha mãe vive mandando eu "sonhar menos, colocar os pés no chão"

mas me diz: Como isso?

Não sonho com riqueza material, quero apenas ser FELIZ, realizada, certo que nunca serei cem por cento realizada profissionalmente, pois "arrancaram" aquilo que me trazia FELICIDADE de verdade, tive que largar o que mais AMAVA, ainda AMO, mas agora lembrar já não faz tão bem assim. E é muito tarde pra tentar "consertar". Sei que NADA é impossível, e nunca é tarde pra tentar ou mudar, mas para certas coisas sim, a idade não permite tentar arrumar aquilo que o tempo desfez. Isso que me mata por dentro, saber que meu maior sonho nunca será realizado.

Por isso que sou desse jeito, mas tento não transparecer;

Esses dias minha mãe comentou algo que um amigo dela disse: "Nossa! Mas a Maiara é tão desmotivada, parece que não tem interesse por mais nada."

Foi porque não dei muita bola quando eles estavam conversando sobre eu fazer concursos públicos e alguns cursos, para futuramente ter uma vida financeira estável.

Aí disse assim pra ela: "Tudo que eu fizer futuramente não vai me fazer feliz, nunca serei realizada profissionalmente, e o dinheiro pouco me importa. O que eu mais queria fazer tiraram de mim, agora é tarde. Então eu nem tô pra toda essa merda." Foi mais ou menos assim, joguei na cara dela, sei que a culpa disso não é só dela, mas me revolto com isso.

Nem sei porque estou falando disso, só de lembrar me enche os olhos de lágrimas e dá um nó na garganta. É, quem disse que a vida é fácil né?! Que tudo são flores.

Se tu não correr atrás, não vai a lugar algum. Mas chega uma hora que cansa.

Não quero viver assim, com esse ressentimento, não faz bem.

Não quero ser triste, desmotivada, sem esperança, infeliz, a "garota do coração partido", não!

Todo e qualquer ser tem o DIREITO de ser feliz, livre... mas me diz como!

Parece que sempre está faltando algo, nunca é suficiente, como se fosse um vazio que nada preenche, até sei talvez o que seja, ou não.

Ás vezes penso assim: "Preferia morar embaixo do viaduto e ser REALMENTE feliz."

OK, não queria ser tão pobre a ponto disso, mas apenas feliz :/ Não tenho que reclamar de nada, pois há tantas pessoas morrendo de fome, frio, doenças... e graças á Deus sou saudável (até por ali), tenho o que comer, o que vestir, uma casa, etc. Tenho sã consciência disso, mas como disse antes, falta algo!

Amigos não são amigos, a família não faz tanta diferença, as pessoas se afastam sem tu saber o motivo, de outras tu simplesmente cansa ou se enche, os relacionamentos nunca dão certo, tu gosta só daquilo que não serve pra ti...

Queria sumir por algum tempo, colocar minhas ideias e ideais em "ordem", mas ir pra outro lugar não iria mudar em nada, é algo interior, comigo mesmo.

Fugir não é solução, por mais que no fundo ache que seja... Não, não é!

Uma praia, frio, céu nublado, só isso que queria agora. Caminhar sem calçado na areia, sentir o vento na pele, e por um breve segundo um arrepio, tomar banho de mar com a água gelada pra me sentir viva, tomar banho de chuva, e ainda depois deitar na areia e ficar olhando para o céu/estrelas/lua durante horas.

É agora entendo quando dizem pra eu sonhar menos, com os pés no chão.

Enquanto isso não acontece, vou seguindo com a minha vida parada, sem graça.

Ah, não pretendo me suicidar ok.

:)